HISTOIRES DROLES

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

salut tout le monde !!
j'étais absente cause de connexion !!

ça nous arrive aussi tu vas bien j'espère

Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

oh le goujat

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri…avec les autres je restais réveillée!

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Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents...

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Assis sur son siège,un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.
La vieille dame, alors très en colère, répond :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui !!!

c'est de rire merci Toscane

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane.
Il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit : 'Néléphan, Néléphan, Que fais-tu ??' 'Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue, c'est très très très dangereux ! !, Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient!'
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
Le lapin s'indigne : 'Amie giraaaaaaaaafe ! !, mais que fais-tuuuuu ? ? ! ! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire, lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous 'La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la Savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du Poppers.
Le lapin se met à hurler : 'Ami lémuriiieeen ! Arrête de sniffer ça tout de suite ! ! Ca va pas ou quoi ! ?' 'Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue ! '
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble : 'Ami Lion, c'est pas possible ! ! Te rends-tu comptes que tu es le roi des Animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ? Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion ! ! !' 'Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !'

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: 'Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ? Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin ? ?'
'Ce p'tit con, .................. à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un enfoiré dans toute la savane

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

rigolons un peu,
bonjour a tout le monde ...........



TROP FORTE LA FEMME QUI A ENVOYÉ ÇA !!!
EST-CE POSSIBLE ??? (çà doit être la question d'un homme çà?)

Mon Chéri,


Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu


du salon, c' est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l' ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi


te dire que je n' ai PAS FAIT EXPRÈS !



Te souviens-tu quand tu m' as dit qu' en plus de tout gérer à la maison, l' entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m' as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?


Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j' ai trouvé un moyen de faire de


l' argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : "LE BON COIN" !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.



Mais revenons " au BON COIN", c' est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un


peu d' argent de poche en vendant les choses dont nous n' avons plus besoin !


Surtout depuis qu' à cause de la « crise » tu m' as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l' essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l' avais pas payé trop cher ?


C' est ta collection de verres de bière qui l' a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d' accord,


toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m' offrir !

J' ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon


tu ne t' en approches jamais.


Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes


plus depuis que tu as tant d' embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j' arrive à gagner de l' argent !
Le seul hic c' est que je me suis laissée emporter, et j' ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n' est déjà plus là) ni ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu' à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche
ta batte de base-ball pour m' administrer la correction que je mérite.

Ne la cherche pas plus loin, je l' ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie


avec le postier !

Un charmant Monsieur que j' ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "LE BON COIN", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions


de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l' exception de l' ordinateur, dont je vais avoir


besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme
pour t' accompagner dans tes vieux jours, "au bon coin" a aussi une section « petites annonces ».
Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma
grande mansuétude et comme je sais que tu n' as pas l' habitude,



je t' ai préparé un modèle.

« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un
appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne
cuisinière, ménagère et économe n' aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins
les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »



Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à

-faire cuire des pâtes,

- trouver où ils ont planquer le supermarché dans notre village,

- comprendre comment fonctionne la machine à laver.



Si je n' étais déjà comblée par l' amour de mon postier, rien que l' idée de ta tête, à poil devant

la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.



Adieu !



"LE BON COIN" change la vie !! »

ma cherie
ma zumelle les histoires c'est ici

oki j'envoie la sauce .......








> Objet : Tr: Tr: Contrôle fiscal

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal

> à la Grande Synagogue de Paris.

> > Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :

> > - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?

> > - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre

> > un paquet de bougies.

> > - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?

> > - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois

> > l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.

> > Moqueur, l'inspecteur ajoute : - Et ce qui reste des circoncisions...

> > toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ? Placide, le rabbin

> > répond :

> > - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois

> > l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud...>>

> >

Bonne Journée à Tous

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête...
Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !
Écoute cela lui dit la première:
Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
Et maintenant que j'ai 80 ans,elles poussent à l'état sauvage !